If music be the food of love, play on.
среда, 30 декабря 2015
Куда я вообще иду?
И зачем.
А иду ли?
А может не стоит.
А если все узнают.
Что я буду делать тогда?
Как можно было быть такой глупой.
Как простить себя и идти дальше.
Как научиться на собственных ошибках и идти дальше.
Как идти дальше.
18:10
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 16 сентября 2015
"Someone once said...'Work is the bridge between dreams and reality'. So just be warned: if you have big dreams be ready for a ton of work."
"You have a good chance at making some of your wildest dreams come true. Most people don't even try, sadly. Most people try and then stop or give up. Very few people try, and try, and try or do, and do, and do and never give up. And those are the people that ultimately succeed and win."
"Try and fail, but never fail to try!"
"Dream big while you sleep, and even bigger when you're awake."
Jared Leto; 30 Seconds to Mars
вторник, 26 мая 2015
Прошла пару интересных тестов... Пусть побудет тут, в моменты упадков полезно перечитывать такие вещи.
...Хотелось бы мне и правда в прошлой жизни спасти мир х)
What Was Your Past Life According To Your Personality?
~WARRIOR
You were a warrior in your past life! Your personality reveals a strength and fighting spirit that few can match. You're strong, determined, dedicated, and willing to sacrifice for what you believe in. Your past life was very difficult and full of struggle, but you were incredibly courageous and achieved a great deal. There's a fire within you that will take you far in life. You may have had some rough patches already in this life, but rely on your inner warrior because nothing can stop you!
Is Your Brain More Female or Male?
~10% Female, 90% Male
You have a mostly male brain, but you got all of the good female stuff as well!
If we needed to use one word to describe you, it would be ambition.
You know exactly which way you want to go in life, and you will do your absolute best to accomplish your goals. You are a very driven, passionate person who loves challenges and competition. We know you will make all of your dreams a reality with that powerful mind!
понедельник, 04 мая 2015
В последнее время в голове много разных мыслей, но я так и не успеваю оформить их в слова...
Наверное, самое важное, о чём я думаю - это будущая профессия.
Сейчас я, с одной стороны, очень завидую ребятам, которым 17-18 лет (а то и меньше), и которые только-только начинают расправлять крылья и стремиться к свой мечте.
С другой стороны... Если бы у меня была возможность вернуться в то время, что бы я изменила?
По сути ведь ничего.
Всё равно надо было бы закончить университет, потому что родителям так спокойнее... Да и владение английским языком ещё никому в этой жизни не помешало, я от этого только выиграла.
Жалею только, что всё это время совершенно не думала о своей мечте, просто забросила её и упустила столько ценных часов тренировок.
Теперь такое чувство, как будто я вынырнула из-под толщи воды, в которой барахталась кучу лет, и всё уже не то. То есть, всё то.. Но мммм... Как будто развитием своим я осталась далеко позади.
Но если и сейчас я буду только думать об этом и ничего не делать, я опять потеряю время.
Поэтому я хочу и буду делать всё возможное.
Теперь встаёт другая проблема - денежная... Но тут я уже не в силах что-то сделать. Если судьба, то всё сложится само - остаётся только верить в это. И молиться.
Я так хочу добиться того, о чём мечтала почти всю свою жизнь. Мне надо всё тщательно продумать, но так сложно думать одной... Раньше я думала обо всём не одна...
Впрочем, раньше дальше дум и не заходило.
Так много всего нужно обдумать, но создаётся впечатление, что даже не с кем обсудить. Или некогда даже с самой собой. Постоянно откладываю на завтра...
Нужно сделать это как можно скорее. Чтобы расправить свои крылья и тоже учиться летать так, как это делают подростки.
воскресенье, 01 февраля 2015
- Каждый идет своим путём. Но все дороги всё равно идут в никуда. Значит, весь смысл в самой дороге, как по ней идти... Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога. Если тебе плохо - в любой момент можешь сойти с нее, как бы далеко ни зашел. И это будет правильно.
- Единственный по-настоящему мудрый советчик, который у нас есть, - это смерть. Каждый раз, когда ты чувствуешь, как это часто с тобой бывает, что всё складывается из рук вон плохо и ты на грани полного краха, повернись налево и спроси у своей смерти, так ли это. И твоя смерть ответит, что ты ошибаешься, и что кроме её прикосновения нет ничего, что действительно имело бы значение. Твоя смерть скажет: «Но я же ещё не коснулась тебя!»
- Бесполезно тратить всю свою жизнь на один-единственный путь, особенно, если этот путь не имеет сердца.
- Не объясняй слишком многого. В каждом объяснении скрывается извинение. Так что, когда ты объясняешь, почему ты не можешь делать то или другое, на самом деле ты извиняешься за свои недостатки, надеясь, что слушающие тебя будут добры и простят их.
- Чтобы извлечь из жизни максимум, человек должен уметь изменяться. К сожалению, человек изменяется с большим трудом, и изменения эти происходят очень медленно. Многие тратят на это годы. Самым трудным является по-настоящему захотеть измениться.
- Я никогда ни на кого не сержусь. Ни один человек не может сделать ничего такого, что заслуживало бы такой моей реакции. На людей сердишься, когда чувствуешь, что их поступки важны. Ничего подобного я давно не чувствую.
- Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни всё что угодно. В любое время. Мгновенно.
- Ты всегда должен помнить, что путь - это только путь. Если ты чувствуешь, что тебе не следовало бы идти по нему, то не должен оставаться на нем ни при каких обстоятельствах.
- Ты не должен путать одиночество и уединение. Одиночество для меня понятие психологическое, душевное, уединённость же - физическое. Первое отупляет, второе - успокаивает.
- Поступай так, словно это сон. Действуй смело и не ищи оправданий.
- Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даешь.
- Нам требуется всё наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе. Это и есть то, что имеет значение. Остальное не имеет никакой важности...
- Весь фокус в том, на что ориентироваться... Каждый из нас сам делает себя либо несчастным, либо сильным. Объём работы, необходимой и в первом, и во втором случае, - один и тот же.
- Искусство состоит в сохранении равновесия между ужасом быть человеком и чудом быть человеком.
- Чтобы стать человеком знания, нужно быть воином, а не ноющим ребенком. Бороться, не сдаваясь, не жалуясь, не отступая, бороться до тех пор, пока не увидишь. И всё это лишь для того, чтобы понять, что в мире нет ничего, что действительно имело бы значение.
Карлос Сесар Сальвадор Аранья Кастанеда
суббота, 13 декабря 2014
Всё. Очень. Плохо.
Я чувствую, что грань рядом, но что делать, не знаю.
Плакать - не помогает. Думать о хорошем - не помогает. Ждать не могу. Сердце как птичка в клетке.
Хочется кричать, но не могу. Хочется рассказать, но не знаю что. Хочется поговорить, но не знаю, с кем.
Я не знаю, что делать. Не вижу дороги впереди. Всё заволокло туманом. Чего я хочу? Как я собираюсь к этому идти? Меня не волнует, сколько коряг на пути в этом тумане, проблема в том, что я не знаю, куда я вообще иду.
Я не могу как Скарлетт О'Хара - "Не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра". Уже не могу. Дошла до точки невозврата.
Что дальше?
Мне срочно нужен кто-то рядом. Но никого нет.
Хах, в самом деле. Моя любимая песня отражает всю мою жизнь.
--
I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But it's home to me and I walk alone
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But it's home to me and I walk alone
~
My shadow's the only one that walks beside me
My shallow heart's the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Til then I walk alone
My shallow heart's the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Til then I walk alone
--
Я так боюсь. Может, лучше было всю жизнь прожить в мечтах, занимаясь рутинной ерундой и думая, что могло быть лучше? Я так боюсь разочароваться во всём, о чём мечтала. Я и так уже разочаровалась во многом, но я всё ещё так хочу верить.. Я стараюсь не строить воздушных замков, но я уже не знаю, к чему тогда стремиться, если не к ним. Они дают мне слабую, призрачную, но надежду. Мне страшно и потому, что я вижу, как другие люди разочаровываются. Я завидую тем, кто знает, чем хочет заниматься всю свою жизнь - потому что я не знаю. Боже, я не могу. Не могу одна с этим справиться. Я так долго пыталась. Так долго убеждала себя. Я боюсь, что однажды я просто не выдержу и разочаруюсь во всём, что меня окружает.
Дурацкий декабрь. Теперь я постоянно жду 19-го числа, изводя себя воспоминаниями о том, чего не сделала и где облажалась. Иногда я так хочу вернуться лет на 9 назад, будущее представлялось таким радужным, никаких проблем. Да и с ленью тоже не было никаких проблем. Теперь, всё что у меня есть - 6 лет ежедневного просиживания в соц.сетях, вместо того, чтобы заниматься чем-то в реальности. Теперь я не знаю, что мне нужно. Теперь все мои мечты разбиваются об скалы реальности, потому что в реальности всё совсем не так, как я себе там думала. Я тяну вниз своих родных ради эгоистичных прихотей, которые не имеют ни цели, ни будущего. Что-то размытое, но нужно ли оно мне? Боже. Как же выбраться из этого лабиринта?!
Истерика не знает выхода и не видит конца. Через какое-то время, я знаю, она опять уснёт ненадолго, но лишь с тем, чтобы потом проснуться ещё отчаяннее.
Someone call the doctor..
пятница, 03 октября 2014
Как же страшно.
Даже не знаю, чего именно боюсь. Боюсь всего.
Вроде и не панические атаки, но всё внутри скручивает.
И всё ведь хорошо.
Не понимаю.
Страх перемен? Может и да.
Никто мне тут психологическую помощь оказывать не будет, сама должна справиться.
суббота, 13 сентября 2014
Может, уже смириться?
Ну что, что я делаю не так?
А может, просто подождать две недели? Вдруг что-то изменится.
Хотя, мне кажется, в некотором плане всё полюбому станет только хуже.
пятница, 12 сентября 2014
В последнее время меня очень сильно вдохновляют песни. И Glee.
Только вот на что?
Казалось бы, если хочешь чем-то заниматься - так делай это.
Или это последняя стадия лени?
Опять не чувствую совершенно ничего.
Как будто меня нет. И будущего нет. Ничего впереди не вижу.
Может, всё из-за недостатка топлива? Кто знает.
Я совершенно точно осознаю, что я такая не одна, только вот легче не становится.
Ни таланта, ни опыта, ни упорства.
Если бы я могла охарактеризовать себя одним словом, я бы сказала "почти".
Потому что я во всём - почти. Вроде что-то есть, но не дотягиваю.
Почти неплохо играю на гитаре, почти неплохо пою, почти рисую, почти хорошо учу детей, почти готовлю, почти влюблена, почти хорошая дочь, почти хороший друг, почти интересная, даже почти нормальная и почти ненормальная. Список можно продолжать до бесконечности.
Может, это мой перфекционизм играет со мной злую шутку?
Я вынуждена каждый раз повторять себе любимую заученную фразу "Nobody's perfect", но мне не помогает.
Потому что люди, которые всего добиваются, они не "почти".
А мне так страшно идти и чего-то пробовать добиваться, потому что наверняка это может оказаться "не моим". Ну или почти не моим.
Потому что сама не понимаю, чего мне от жизни-то надо.
Деньги вроде и не приоритет, но и маму побаловать наконец хочется.
Я уже совсем в этом всём запуталась. Что делать, чего не делать? Куда идти, чего добиваться, что моё, а что нет?
Самое дебильное - никто, кроме меня, мне не ответит. А я без понятия.
Боюсь всю жизнь прожить в погоне за чем-то. Или потратить много времени впустую.Всего боюсь. Знаю, что не надо, но не могу побороть это.
Life's greatest questions have always been:
- Who am I?
- Where did I come from?
- Why am I here?
- Where am I going?
Вот я сейчас конкретно застряла на последнем.
Пусть это поскорей пройдёт. Хочу определённости. Почти.
суббота, 23 августа 2014
16:06
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 02 июля 2014
Как я задолбалась хотеть стать для кого-то особенной.
Задолбалась ждать. Непонятно чего.
Просто во всём задолбалась.
#надоело
вторник, 01 июля 2014
Не бойтесь рисковать и остаться вдруг у разбитого корыта. Бойтесь просидеть у своего корыта всю жизнь и не сделать ничего, чтобы изменить ее к лучшему.
пятница, 20 июня 2014
22:15
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
19:34
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 11 июня 2014
Боже. Я не верю. Не верю, что всё это закончилось.
И ещё нескоро это осознаю.
Такое чувство, что ещё очень много чего нужно сделать, но нет - ни-че-го.
Утопаю в конформизме, прострации и неге... Надеюсь, ненадолго)
четверг, 05 июня 2014
Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!
1914 В.М.
Я так хочу своего, особенного человека...
Знать и чувствовать, что мы предназначены друг другу судьбой, и быть бесконечно счастливой из-за этого факта.
Сегодня опять вспоминала прошлое и свои незажившие обиды..
Может и правда, что тех, кто не для нас, судьба просто уводит в сторону? Очень бы этого хотелось.
А ещё больше бы хотелось, чтобы их и не было никогда в твоей жизни, чтобы некого было уводить.
Но опять же, ведь все, с кем мы встречаемся в нашей жизни, посланы нам для опыта?
Какой бы я была, если бы со мной не произошло всего этого?
Если честно, даже не хочется очень об этом задумываться... Потому что жутко, до боли в сердце, до слёз, до сжимания всех внутренностей в тугой комок, хочется тепла...
Тепла, которое только для тебя.. Живительного, не обжигающего, но такого уютного и родного, чтобы от счастья хотелось плакать, а не от боли.
И такого, чтобы даже мысли в голове не было, что оно может когда-нибудь исчезнуть, просто испариться или больно обжечь.
Хочу бесконечного доверия, уюта, мягких объятий, сладкого смеха и до беспамятства нежных губ.
Хочу, как Сехун из "MTM" любимого автора Blaidd, чтобы меня банально любили просто за родинку на щеке... Чисто, искренне и безгранично. И сама хочу полюбить так же. И так боюсь, что уже никогда не смогу. Или что не найду. Или что не полюбят.
Какими бы близкими ни были мне люди вокруг, я всегда чувствую, что одинока. Так было всегда. И так всегда будет. И этого я тоже боюсь. И ненавижу это в себе, и одновременно люблю. Я не представляю, что бы было, если бы рядом со мной действительно никого не было.. Я бы просто сошла с ума. Но, как писал Моэм, "Each one of us is a prisoner in a solitary tower".
Я не хочу сейчас просто чьего-то тепла или дружеского тепла, я хочу именно Того, Особенного Тепла, которое только для меня. Которое мне предназначено. Рядом с которым я буду уверена во всём, и, главное, в себе. Рядом с которым ничего не будет страшно.
Я не хочу уже строить иллюзий по поводу далёких людей, которых никогда не будет рядом (я не знаю, я просто чувствую). Я хочу, чтобы всё было искренне и равномерно. И равнозначно для обоих.
Говорят, что так не бывает.
Много чего говорят... А ты или веришь, или не веришь.. Но даже если не веришь, это оседает в мозгу, в подсознании, и постоянно колет тебя, душит, давит, мешает.
Хочу освободиться от всего этого и найти своё Тепло.. Свой воздух, свою опору, свой живительный источник..
Эти иллюзии такие разрушительные, но такие приятные. Так сложно их отпустить. И так не хочется, ведь они дарят вдохновение. И эхом отражают малую толику твоего собственного тепла.. На чём эта иллюзия и держится.
Хорошая есть фраза.
"Не важно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе. Когда чувство не находит выхода, то это просто тонна. У вас на душе."
Вот у меня сейчас на душе тонна нежности. Которая ноет и тянет меня вниз.
Мне всегда так хочется убивать в себе эти иллюзорные чувства, чтобы они не проросли слишком глубоко. И до сих пор я очень успешно с этим справлялась.
Вот думаю - может, ну их, пусть растут? Кто знает, во что вырастет непрошеный росток. Лишь бы не сорняк.
Однако, красивый цветок вырывать будет слишком жаль. А я уже заранее знаю, что этого не избежать.
Потому что если я залюбуюсь на цветок, я могу пропустить своё Тепло.
Не знаю, что делать... Опять заперта в тёмной комнате своего разума. А до весны ещё далеко.
понедельник, 02 июня 2014
Господи, как же всё задолбало. Я хочу, чтобы эти 10 дней поскорее прошли, хочу очнуться уже 12 июня, осознавая, что всё кончено.
Я действительно надеюсь, что это будет самым сложным этапом в моей жизни, хотя впереди ещё целая куча всего...
Я уже не могу. Я на последнем издыхании. И нет никакого шанса обрести "второе дыхание" или что-то подобное.. Я работаю на автопилоте. Этот год был самым выматывающим.
Я так хочу побыстрее всё закончить и приступить к приятной части лета... Понимая, впрочем, что она будет длиться недолго, ведь потом опять работа.
Но всё же.. Этот диплом так стягивает. Я словно в тисках.
Надо воспринимать это как испытание, переход на новый уровень, преодоление себя.
Я воспринимаю вроде.. Но сил уже нет.
И умом понимаю, что хочется сдаться всегда перед самой победой. Хочется, очень хочется, но ведь пути назад уже нет, и выродить это всё равно придётся.
Да, пожалуй, это время я действительно никогда в жизни не забуду.
Это действительно был challenge... 4 года испытаний различного рода. Самые яркие и выматывающие 4 года моей жизни. Столько событий произошло, сколько за все предыдущие 11 лет в школе не происходило.
Горькие расставания, новые люди, путешествия..
Воспоминаний так много. Но я хочу, чтобы всё это закончилось. Просто закончилось.
Хочу посмотреть на альма-матер и сказать "прощай". Потому что "большое спасибо", но "я больше не могу".
Боже, дай мне сил пережить всё это и дописать по-человечески.
четверг, 29 мая 2014
Cassius:
"The fault, dear Brutus, is not in our stars,
But in ourselves, that we are underlings."
"The fault, dear Brutus, is not in our stars,
But in ourselves, that we are underlings."
Julius Caesar (I, ii, 140-141)
"Подчас наш рок от нас самих зависит;
Не жребий наш - мы сами виноваты
В своем порабощении."
Люблю Шекспира. Пусть даже говорят, что его никогда не существовало) Пусть говорят, что хотят. То наследие, что осталось под авторством этого великого имени - чудовищно чудесно. И правдиво.