Знать и чувствовать, что мы предназначены друг другу судьбой, и быть бесконечно счастливой из-за этого факта.
Сегодня опять вспоминала прошлое и свои незажившие обиды..
Может и правда, что тех, кто не для нас, судьба просто уводит в сторону? Очень бы этого хотелось.
А ещё больше бы хотелось, чтобы их и не было никогда в твоей жизни, чтобы некого было уводить.
Но опять же, ведь все, с кем мы встречаемся в нашей жизни, посланы нам для опыта?
Какой бы я была, если бы со мной не произошло всего этого?
Если честно, даже не хочется очень об этом задумываться... Потому что жутко, до боли в сердце, до слёз, до сжимания всех внутренностей в тугой комок, хочется тепла...
Тепла, которое только для тебя.. Живительного, не обжигающего, но такого уютного и родного, чтобы от счастья хотелось плакать, а не от боли.
И такого, чтобы даже мысли в голове не было, что оно может когда-нибудь исчезнуть, просто испариться или больно обжечь.
Хочу бесконечного доверия, уюта, мягких объятий, сладкого смеха и до беспамятства нежных губ.
Хочу, как Сехун из "MTM" любимого автора Blaidd, чтобы меня банально любили просто за родинку на щеке... Чисто, искренне и безгранично. И сама хочу полюбить так же. И так боюсь, что уже никогда не смогу. Или что не найду. Или что не полюбят.
Какими бы близкими ни были мне люди вокруг, я всегда чувствую, что одинока. Так было всегда. И так всегда будет. И этого я тоже боюсь. И ненавижу это в себе, и одновременно люблю. Я не представляю, что бы было, если бы рядом со мной действительно никого не было.. Я бы просто сошла с ума. Но, как писал Моэм, "Each one of us is a prisoner in a solitary tower".
Я не хочу сейчас просто чьего-то тепла или дружеского тепла, я хочу именно Того, Особенного Тепла, которое только для меня. Которое мне предназначено. Рядом с которым я буду уверена во всём, и, главное, в себе. Рядом с которым ничего не будет страшно.
Я не хочу уже строить иллюзий по поводу далёких людей, которых никогда не будет рядом (я не знаю, я просто чувствую). Я хочу, чтобы всё было искренне и равномерно. И равнозначно для обоих.
Говорят, что так не бывает.
Много чего говорят... А ты или веришь, или не веришь.. Но даже если не веришь, это оседает в мозгу, в подсознании, и постоянно колет тебя, душит, давит, мешает.
Хочу освободиться от всего этого и найти своё Тепло.. Свой воздух, свою опору, свой живительный источник..
Эти иллюзии такие разрушительные, но такие приятные. Так сложно их отпустить. И так не хочется, ведь они дарят вдохновение. И эхом отражают малую толику твоего собственного тепла.. На чём эта иллюзия и держится.
Хорошая есть фраза.
"Не важно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе. Когда чувство не находит выхода, то это просто тонна. У вас на душе."
Вот у меня сейчас на душе тонна нежности. Которая ноет и тянет меня вниз.
Мне всегда так хочется убивать в себе эти иллюзорные чувства, чтобы они не проросли слишком глубоко. И до сих пор я очень успешно с этим справлялась.
Вот думаю - может, ну их, пусть растут? Кто знает, во что вырастет непрошеный росток. Лишь бы не сорняк.
Однако, красивый цветок вырывать будет слишком жаль. А я уже заранее знаю, что этого не избежать.
Потому что если я залюбуюсь на цветок, я могу пропустить своё Тепло.
Не знаю, что делать... Опять заперта в тёмной комнате своего разума. А до весны ещё далеко.