On and on.

Истерика доказывает, что проблема никуда не делась.
Впереди всё так же маячит пропасть, а на пятки наступает болезненное прошлое, кидаясь огрызками счастливых прекрасных воспоминаний.
Для чего это всё? Даже если это игра, для чего-то ведь она нужна? Или это иллюзия?
Где-то была нить, по которой я шла, но либо я её потеряла, либо она порвалась.

@темы: thoughts, inside out, бред, despair

---

inspiration peak

Хочется что-то сказать, но все слова будут лишни.

Спасибо. <3

@настроение: burst burst burst

@темы: филсы, бред

---

Nothing

Хотелось бы начать пост с фразы "хочу сдохнуть", но дохнуть я, как ни странно, не хочу.

Скорее, хотелось бы просто взять и исчезнуть.

Какой-то из трёх внутренних голосов говорит: "Ты же сама сказала, что жизнь - сцена, ты можешь выстроить сценарий так, как тебе хочется, просто делай то, что хочешь".

Да как-то стрёмно тогда выходит. Чего хочу вообще?

Можно я правда просто исчезну?

Я не хочу поддерживать это бессмысленное существование. Не хочу, чтобы моя жизнь была похожа на миллионы других, такая же скучная и однообразная.

Да и делать чего, не знаю. Даже если сбежать - некому доверить то, что останется.

Отвлеклась, и мысль пропала. Пустота. Хочу в небытие.

@настроение: самоубилось

@темы: thoughts, inside out, бред

---

Inner

Ты собралась что-то рассказывать людям?

Деточка, о чём ты вообще можешь рассказать? Что ты рассказывать собралась?

У тебя просто зашкалило тщеславие, признайся в этом хоть себе.

Kris, shut up.

@темы: thoughts, бред, inner dialogues

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ambition

Я просто так хочу быть кому-то нужной... Значимой настолько, что меня бы обожали и ни за что бы не променяли на кого-то другого. Это так эгоистично... Но, раз заболев, я уже не могу от этого излечиться. Хочу, чтобы мною дышали, видели меня авторитетом. А сама я готова на это? В том-то и дело, что ещё (или уже?) нет. Моё безразличие губит других. А мне уже так надоело, что меня в конце-концов меняют на кого-то другого, что я не могу не стать безразличной.

Я хочу, чтобы мне кто-то принадлежал.. Но сама больше не могу принадлежать кому-то. Как только я вижу, что человек не только мой - меня как отрезает от него. Почему-то именно я всегда на вторых ролях. Хочу быть на первом месте. Единственной. Чтобы от меня зависели так, как завишу я.

Даже если чудом я это получаю, it doesn't last long. Что-то ломается, трещит, лопается - и вот уже опять у этого человека есть кто-то другой. Ну почему? Почему я так ревнива и эгоистична? Почему сама не могу дать людям в полной мере то, чего от них требую?

Просто обними и согрей меня, пожалуйста.. И не надо говорить "я тебя никогда никому не отдам и не оставлю" - это самая большая ложь. Оставишь. Отдашь. Я знаю, проходила. Лучше не говори ничего. И просто держи.

@темы: thoughts, inside out, бред

---

Так надо. ?

Я просто оставлю это здесь для дальнейших размышлений.

 

[Ray] [4:40] заебало просто

так хочется уже избавиться от этой компьютерной жизни
и сама страдаю, и мама страдает, а выхода нет отсюда
потому что некуда
потому что ёбаная привычка
ну конечно это не причина того, что я рыдаю, просто это логическое следствие
[Ray] [4:50] я не могу себе позволить жить будущим, потому что мне нужно слишком много сделать в настоящем. для настоящего и пекусь.
[Ray] [4:53] потому что не могу отлепиться от виртуального мира для того, чтоб уже написать этот грёбаный диплом, из-за которого у меня титаник на сердце висит
[Ray] [4:53] потому что на работу идти не хочется, из-за тупых фиков
[Ray] [4:53] и это здесь и сейчас, и это убивает
[Ray] [4:54] потому что начитаешься вот таких сказочных историй о неверятной любви и понимаешь, что хуй, что я бесчувственное бревно
[Ray] [4:54] потому что либо мне кто-то нравится, но всё хуёво, либо мне никто не нравится и всё хуёво
[Ray] [4:56] потому что ныть заебало и мозг тебе выносить
и мама уже тоже просто вздыхает на каждую мою реплику нытья
и все остальные тоже реагируют лишь смайликом "крейзи"
[Ray] [4:57] потому что, в общем-то, эту проблему никто, кроме меня, решить не в состоянии, но я просто унылое говно, которое не может ничего сделать
[Ray] [4:58] я словно в клетке сижу
как будто меня связали по рукам и ногам
смешная.
ебанутая.
[Ray] [4:59] вот. прости за очередной высер, лучше мне остановиться, прежде чем эту говноплотину прорвёт окончательно
[Ray] [5:00] это комично, но я свой дневник открываю раз в год, в одно и то же время. вот и думай, то ли это блять совпадение, то ли я ебенюсь в депресняк всегда по февралям

@настроение: as dirty as words

@темы: chat, foul language, inside out, бред

---

Bittersweet

Меня немного пугает тот факт, что я стала сюда чаще писать хд

Просто хочется куда-то всё выплеснуть, а особо и некуда х)

Все мысли в последнее время только о тебе.

Мне стало казаться, что я начинаю больше понимать тебя. Ты понемногу открываешься мне, от чего становится намного теплее на душе. Хоть ты стараешься ничего о себе не говорить, я всё равно улавливаю что-то в обрывках фраз, в неожиданных и мимолётных откровениях. Сейчас ты для меня - как живительный нектар, который хочется поглотить целиком, но при этом нельзя.

Вот сейчас ты опять смеёшься, а мне так тепло) Будто ты совсем рядом со мной. Я хочу увидеть твою искреннюю широкую улыбку, адресованную только мне. :"

Как бы глупо всё это ни звучало, хах.

Я будто собираю тебя по крупицам. Потихоньку, помаленьку. Но усердно и тщательно. Порой терпеливо сжав губы.

Я даже не знаю, зачем мне всё это. Меня просто накрыло этой волной потребности в тебе х)

Я робко надеюсь, что тебе тоже хочется стать немного ближе ко мне.

А ещё немного страшно. Что всё просто кончится так же внезапно, как и началось.

Всё как-то одновременно горько и сладко.

 

@темы: thoughts, inside out, бред

---

...

Тебе уже всё больше и больше наплевать на меня. А я стараюсь держаться за какую-то сомнительную тоненькую ниточку, что незримо связала нас однажды.

Ты даже не знаешь, что мне так радостно, когда ты смеёшься вместе со мной. А это происходит всё реже и реже.

Я боюсь, что стану никем для тебя.

Хотя я и так никто.

Это так глупо. =_=

@темы: thoughts, бред

---

Ха-ха

Год не писала.

Столько всего произошло за этот год, гм.

Впрочем, неважно.

Сейчас в моих чувствах преобладают какие-то непонятные. хд

Пока писала эту строчку, опять началась апатия.

Хочу вернуться обратно в 2004 год. В осень. А ещё лучше - сразу в 2005.

Такое чувство сейчас, что примерно году в 2006 я впала в анабиоз какой-то. Вообще ничего не помню. Вся молодость просто так прошла. А теперь я уже учительница, нужно вести себя прилично, матом не ругаться, хернёй не страдать хд

Не то что бы конечно очень хотелось ругаться матом.. Просто чувствую себя 14-летним подростком в теле 20-летней девушки. Какие-то не мои рамки. Не моя жизнь. Ни минуты свободного времени.

Я могла бы конечно обвинить во всём одного человека, но смысл? Сама виновата.

Не знаю, чего хочу. Ещё эта непонятная привязанность к практически незнакомому человеку, охватившая меня буквально в три последних дня. Почему так внезапно? И смысл? Не понимаю. Просто тянет. Как всегда, односторонние чувства, хотя я уже от этого успела отвыкнуть. хД Но лучше так, чем потом разочаровывать человека, что оказалась не такой, какой он себе представлял или ожидал.

 

Странно, действительно, и чего я так всех разочаровываю? Чего вы ждёте от меня такого, что я совершенно не делаю?

Аррргх, уже устала думать об этом всём. Я понимаю, что я далеко не сахар. Но у всех ведь есть свои минусы и плюсы. Почему я стараюсь мириться с вашими, а вы с моими - нет?

Думаете, что я вас предаю, изменяю вам. Вам даже в голову не приходит, что у меня на этот счёт свои принципы. Не судите меня по себе. Если вы можете мне изменить, у меня даже мысль такая не проскользнёт.

Хах. Но нет ведь. Стоит с головой уйти в работу, учёбу, проблемы - сразу же думаете, что я себе кого-то нашла на стороне. Очень удобно. Спасибо. Можете с чистой совестью и идти дальше.

А мне и тут хорошо.

 

Я такая завистливая, чёрт. Нытик, лицемерка. В такие моменты себя больше всего ненавижу.

Как сладко писать, зная, что практически никто этого не прочитает.

Не хочу писать здесь твоё имя, но, N, пожалуйста, питай моё сердце ещё немного.

 

@настроение: melancholy

@темы: thoughts, inside out

---

Koizora

Давно я так сильно не рыдала..И уж тем более, над фильмом..

Смотрела полдня, с большими перерывами, потому что некоторые моменты настолько цепляли, что невозможно было преодолеть эту бурную волну эмоций за один присест. Последние сцены действительно уже были довольно размыты, потому что глаза были буквально застланы слезами =_=

После этого фильма осталось такое чувство, как будто внутри разрушилось по меньшей мере целое государство Т_Т

Слёзы. И боль. Дикая, ужасная, всепоглощающая.

www.kinopoisk.ru/level/1/film/406705/

---

Наизнанку.

Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько в этом мире людей?

Я, кажется, только сейчас начала осознавать, что эта цифра действительно огромна.

В моём городе живёт 300'000 человек. во всём мире - 7'000'000'000. Это примерно 23 тысячи таких вот городков. 23 ТЫСЯЧИ.

В тот момент, пока я пишу это, кто-то умирает, а кто-то рождается.

Рождаются даже новые единомышленники, в этот момент в первый раз послушав песню моей любимой группы и влюбившись в неё.

Так много людей..

Зачем Я это пишу? Да незнаю. Просто чтобы попытаться осознать.

Пытаюсь мысленно провести ниточки между ними. Как всё это работает? Почему мы встречаем в своей жизни именно определённых людей?

Мы можем знать несколько тысяч человек. Кто-то - десятки тысяч. Но никто не знает миллиона. И тем более миллиарда. Почему такая огромная пропасть?

Я хочу охватить весь этот мир и заглянуть в глаза каждому человеку. Но это невозможно..

Задумалась об этом, когда увидела в твиттере цифры читателей Lee Ki Seop'а - вчера было около 155'500 человек, сегодня - ~156'200. К ночи будет ещё больше.

Допустим, что каждый день примерно тысяча людей добавляется к нему в читатели.

Это значит, что каждый день примерно тысяча людей во всём мире практически одновременно думает, что им нравится его творчество и его личность настолько, что они подписываются на его новости. Если переводить на цифры, которые мне ближе - будем считать, что половина моего города - фанаты Кисопа. Но эта цифра разбросана по всему миру. И даже кажется от этого ничтожно маленькой. Хотя на самом деле огромна.

~100'000 человек пришлют ему поздравления с Днём Рождения. Из них он прочитает только тысячу.

Потому что невозможно объять столько людей.

 

Это наводит меня на размышления о том, хочу ли я быть знаменитостью. (Потому что когда-то эта шальная мысль проскальзывала в моей голове)

И я.. не знаю, что ответить на этот внутренний вопрос. Да, я хочу. Не потому, что хочу быть известной, а потому что хочу попытаться объять этот мир. Раствориться в нём. Потому что мне душно в моём маленьком мирке.

Но с другой стороны.. Моя вторая личность - которая упёртый хиккикомори - временами хочет абстрагироваться от всех и побыть наедине со своими сомнениями, мыслями и туманными, мутными чувствами.. У меня просто не будет права на это, так же, как и на личную жизнь. х)

Хочется быть всегда самой собой. А кто я? Как можно определить свой дальнейший путь, не зная, чего ты хочешь от жизни вообще?

Мне казалось, я разобралась с этим вопросом. Но, как видимо, не до конца.. А может, просто что-то опять изменилось внутри, и старый путь не подходит для новой души. Мне так много всего хочется, что я не могу определиться, чего именно. Объять мир. Да.

Сложно обнимать весь мир, находясь в маленьком захолустье задыхающейся страны. Почему задыхающейся? Потому что я такая не одна. Потому что наше государство не обеспечивает работу по специальности, брак по любви и одежду по сезону. Тысячи, да что там, миллионы людей, как я, не могут определиться со своим настоящим и будущим. Потому что ни в чём нет уверенности. А мечты растворяются в воздухе, рассыпаются как карточный домик. Причём чаще всего - мановением рук самых близких людей. Точнее, слов.

С каких пор все в этом мире стали настолько прагматичны? Неужели правда никто не думает, что даже самые безумные мечты сбываются?

Я уже сама начинаю в этом сомневаться.. Что говорить обо всём мире.

Я хочу верить в мечты и в то, что они сбываются. Но, мне кажется, мало просто верить.. Надо что-то делать для их осуществления..

И опять я подошла к началу - Как начать что-то делать, когда даже не знаешь, что тебе нужно?..

Человек Без Определённой Мечты.. звучит как клеймо.

Люди говорят, что не нужно воспринимать жизнь слишком легкомысленно. Но ведь и слишком серьёзно её воспринимать не стоит. А для меня в последнее время жизнь - всего лишь игра. С 3D графикой и неограниченными возможностями. Которыми я почему-то не могу воспользоваться.. Может, нужен какой-то специальный код? Нет, не читкод, а просто пароль, открывающий для тебя новые горизонты.

А может я просто родилась не в том месте и не в то время.

@темы: thoughts, inside out

---

^^

Хаха. Неужели я пишу сюда не для того, чтобы пожаловаться в очередной раз на то, что я чего-то не успеваю хДД

Урааа я сдал эту курсовую.

Всё. больше никаких эмоций хД она съела мой мозг окончательно.

Я ещё не решила, чего я хочу больше - спать или бездельничать. Вроде и того, и того хочется в одинаковой степени.

А, да. Ещё хочется рисовать.**

Но так как я зомби, это случится только после сна. хД

Ох... ушёл баиньки. и зачем я это писала вообще? хД

@темы: бред

---

Уаааа

Мда ну я как всегда идиот. х)

Почему именно когда надо делать уроки\что-то писать, меня пробивает на философские и хрен знает ещё какие мысли? хД

Вот сейчас сижу с курсовой, написала титульник (!) и план (!!!) и сижу как дура смотрю на это. х) Самой смешно.

Очень удобно с моей стороны конечно обвинить в моём нежелании её писать моего преподавателя, которая сообщила мне ласково: "И как это я не уследила, что ты взяла эту тему? Зря, зря. Надо было что-то посложнее."

"Посложнее" уааа. я и это не могу пока написать Т_Т

Сразу вспомнила, как в это же время в прошлом году сидела и готовилась к экзамену по истории xDD Делала всё, что угодно, только не готовилась х) и жутко хотелось рисовать. Вот сейчас то же самое.

Радует, что если я её сдам без всяких происшествий числа эдак 13го, у меня останется ещё целых полмесяца на рисовалки и прочую дребедень х)) Сессия автоматом такая сессия.. х)

Ну почему я тупею с возрастом, а? >_< Раньше я рефераты за ночь влёгкую писала.. А сейчас даже введение курсовой не могу выдавить из себя хД Очоооорт =="

Надо найти вдохновение хД Аминь.

 

P.S. Улыбнуло, что я сюда пишу только когда я балбес или идиот ахахха xD

@музыка: Nevertheless - Rest

@настроение: отчаявшееся хД

@темы: thoughts, бред

---

Я балбес х)

Ммм когда-то у меня была мысль о том, что хорошо бы было, если бы в сутках было хотя бы 26 часов.)

30 - идеально.

И сейчас так хочется, чтобы ночь тянулась помедленнее Т_Т Столько нужно успеть.. И выспаться тоже охота по-человечески.. х) но видимо, до зимних каникул даже мечтать об этом не стоит х)

Так что включаем что-нибудь под настроение - и вперёд, растягивать сутки.. мдэ. хД

 

Вот почему я никак не могу делать всё вовремя? Всё остаётся на ночь. х( Ещё и сижу тут разглагольствую, пока можно было что-нибудь почитать или напечатать.

Вот поэтому, с прошлого семестра ещё, я терпеть не могу нижние недели хД

 

Какой-то злой пост получился) Вот как-то раньше я всё умудрялась успевать. И уроки, и побездельничать. А сейчас белиберда какая-то Х_Х Почему так вышло?.. И как переучиться обратно?.. Не понимаю х(

 

Tsukaretaaa >o<

@музыка: Panic!at the Disco - I Write Sins not Tragedies

@настроение: melancholy

@темы: thoughts, бред

---

Dreaming

Обожаю эту мелодию... Такое воздушное настроение создаёт..) Хочется мечтать и парить ^_^

 

 

 

Ну и как всегда гитарный вариант х)) Жесть конечно.. я так же хочу)

 

 

 

Такое настроение, что сейчас бы со спокойной душой сесть рисовать.. Эх.

@настроение: Ммм.. где-то там.

@темы: music, dreaming, video

---

Т_Т

..Обычно каждое моё воскресенье заканчивается фразой "Ненавижу воскресенья =.="

 

Почему? Потому что из года в год, в этот день, мама спокойно отсыпается, а я сижу как идиот за компом и пытаюсь заставить себя делать что-нибудь общественно-полезное. Т_Т В частности, уроки. Или просто сижу и страдаю от безделья.

 

Здесь же на ум приходит уже изъезженная за последнее время мысль - как я хочу отдельную комнату... Ааааааа! Так не хватает свободного пространства.(

А то, чтобы собраться с мыслями, надо либо дождаться, пока никого не будет дома, либо ночи хД Я, конечно, сова, люблю ночь и всё такое.. но когда на следующий день вставать в 6 утра - это становится проблематичным.

 

Вот и сейчас. Сижу за заваленным столом, пытаюсь делать английский, попутно думая о том, что надо бы лучше садиться делать философию х)

И такая лень одолевает. Столько нужно сделать. Аж руки опускаются.

Вспомнилась японская пословица, которую увидела сегодня на фейсбуке -

 

塵も積もれば山となる
tirimo tomoreba yamato naru
Если пылинки будут накапливаться, то они станут горами.

Вот у меня пылинки дел вечно накапливаются в горы неразрешённых проблем =_= Как с этим бороться? Как правильно распределять время? Просто сжать зубы и делать? Видимо, только так. Глаза боятся, а руки делают. х)

 

Так что пойду дальше - пытаться разгребать свои горы, пока они не превратились в Гималаи х)

@настроение: ленивое

@темы: thoughts, бред

---

Mhm.. The First Shot?:)

Ммм.. Долго думала, с чего начать) Обычно первый пост всегда самый нелепый хД
Но просмотр одного из самых любимых аниме-сериалов натолкнул на мысль..)

Вообще, я люблю аниме с глубоким смыслом, да. С каким-то стремлением, целью, с высшей задачей.. Да, как-то так.)
Ммм для начала описание с Ридманги:

Bakuman.

«Мир манги - мир захватывающих историй и приключений.
А Вы знаете, как она рисуется? Наброски, чернильницы, тушь, перья, раскадровки, построение сюжетных линий...
Со стороны кажется, не так сложно, а как оно на самом деле? Легко ли быть мангакой?
А что если тебе всего лишь 14 лет? Bakuman - это история о двух простых школьниках
с большой мечтой - стать лучшими мангаками в Японии и покорить своими работами весь мир.
Получится ли у них? Посмотрим...»

Незнаю, кого как, лично меня и задумка, и герои покорили уже с первой серии. Видимо, потому что ситуация знакомая).. А ведь много таких людей, которые, как и Маширо-кун, разочаровались в своей мечте и уже не надеятся воплотить её. Хорошо, если рядом есть такой друг, как Такаги, который заставит тебя поверить в себя и свои силы, даст мотивацию и поддержит своим энтузиазмом =) А если нет?..

Это аниме напоминает нам о том, что наши желания, мысли и мечты - осуществимы. Главное - действовать и всегда двигаться только вперёд. Верить в себя, верить в близких людей, поддерживать друг друга, верить в свою цель! Мы переживаем вместе с героями, волнуемся, когда что-то идёт не так, и радуемся их успехам, как своим собственным. Потому что, я считаю, эта ситуация близка каждому из нас, в той или иной степени.

Да, конечно, конец истории ещё неизвестен) Выпуск манги продолжается, и совсем недавно на экраны начал выходить второй сезон.)
Но хочется надеяться, что Ашироги Муто таки добьются своего) И мы вместе с ними получим стимул двигаться вперёд, к исполнению нашей мечты)
По всем законам манги всё равно должен быть хэппи-энд ))
Ну а я с удовольствием дождусь уже сегодняшнего выхода 4го эпизода TV-2 =))

Ну и немного на сладкое)

@музыка: Tommy heavenly6 - monochrome rainbow [Bakuman 2 ED] ~TV size~

@темы: thoughts, anime, bakuman